non sarà un'avventura.

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uno.

cazzo. cazzo. nessuna concentrazione. neanche a pagarla. pagherei lo giuro. quanto basta. ma la testa vaga, e non riesco a fermarla. famelica di emozioni, di sensazioni. alla ricerca continua di un'ebrezza, anche nella cosa più piccola più ingenua, più insignificante. come se i sensi fossero moltiplicati. come se ogni respiro, soffio di vento odore catturasse la mia attenzione. e mi giro mi volto per carpire ogni attimo. per non sprecare nulla, per cogliere tutto. anche quello che non esiste. forse due braccia basterebbero a placarmi. almeno per un attimo. quanto basta per poter sentire un solo odore, un solo sapore, una sola emozione e nient'altro.

Ho necessità di emozionarmi. forse sono una drogata. Di sentire, di vivere, di sentirmi viva.

frammenti scordinati e incompleti

Oggi sono tornata a casa presto. Una settimana densa è stata questa. Piena di emozioni, provante ma allo stesso tempo utile. Si, utile perché anche soffrire un pò, fa crescere. Anzi soprattutto. E la prossima sarà ancora più frenetica. La mia vita sta cambiando, e ho dovuto rendermene conto in 3 giorni, dovrei dire grazie a chi mi ha indotto a farlo, nonostante tutto. Una vita nuova, diversa, esperienze che mi attendono, alcune che ho perso, amori nuovi in attesa, o forse finiti. La ridefinizione della propria esistenza è cosa difficile, almeno per me. Per me che difficilmente riesco a concentrarmi su me stessa. Gli altri vengono sempre prima. Ma questi giorni mi sono serviti a fare proprio questo. Vorrei averle potute spiegare queste cose, arrivo tardi a capire, ma ci arrivo. E sto accorciando decisamente i tempi. Avrei voluto condividerle, ora.

Ma forse devo dire solo grazie e a presto.

Le prugne di qualcun altro

Stamattina mi sono svegliata con un gran "malditesta" (tutto attaccato rende meglio l'idea), ricordi frammentati di sogni assurdi, la bocca impastata dalle troppe sigarette fumate ieri (già da questo avrei dovuto capire il mio stato della giornata), la ciccatrice sotto il labbro infiammata dopo anni di taciturna convivenza. Attorno a me bicchieri di vino, residui di sushi, bottiglie, una gran confusione.

Come al solito mi alzo, cerco di domare i capelli e vado in bagno, poi in cucina a preparare un sano caffè. Mentre aspetto torno in stanza, apro la finestra, accendo il computer, sotterrato da un delirio di fogli e altre cose. Quando mi siedo, mi giro verso destra (intanto ero già andata a prendere il caffè e versato nella mia tazzina spessa) e nel tentativo di prendere la tazzina così desiderata il mio sguardo si posa su una ciotola beije (non so se scriva così lo ammetto). Bella, lucida, con qualcosa al suo interno, viola, piccolo, tranquillo. Le susine. Le avrei fotografate. Ma non c'ho pensato due volte e che una di loro era già nella mia bocca. E lì che mi sono ricordata. Per Chi le avevo comprate, Chi le stava mangiando al mio posto ieri, Chi le aveva lasciate lì. E mi sono sentita davvero di merda. Anzi questo è stato un millesimo di secondo dopo. Devo dire che le ho mangiate con gusto, mentre mi sentivo di merda. E più me ne mangiavo più i ricordi della sera prima riaffioravano con forza, a spintoni, con rabbia.

Finito il caffè, ho sistemato un pò dei residui cibari intorno a me. Sono andata in bagno e mi sono detta: "Quanto sei cogliona!"

Ora mi trovo qui a scrivere, con il posacenere a forma di pesce davanti a me pieno di cicche di sigarette e noccioli di prugne, le gambe che mi fanno male, un delirio di cose da fare, una voglia e una certezza: amo.

una nuova avventura...

mezzanotte, preparo una valigia per un viaggio che inizierà solo la settimana prossima, ma stasera ho capito, ho sentito, che una nuova avventura è appena iniziata, un nuovo viaggio con me stessa col mondo con altre persone. La mia vita potrebbe cambiare o forse è già cambiata o potrebbe non cambiare affatto. E' come (vi ricordate!) quelle storie dei Topolino, da leggere e di cui scegliere il finale, seguendo ogni volta una strada diversa. Non ho mai capito con quale razionalità si scegliesse la prima, poi la seconda e così via. Per un colore più acceso del disegno, o un particolare attraente, una tenebrosa aspettativa, o per caso... Così è la mia vita. Non ho mai capito, e me ne stupisco ogni volta, con quanta facilità possa cambiare la mia strada a seconda di un incontro, un incontro mancato, un'occasione di viaggio persa, un'altra trovata, una bella luna una sera davanti una birra, un numero telefonico ritrovato, una curiosità riaccesa, uno sguardo che invoglia, o solo per caso...

Io non credo nel destino, o in nessun altra possibilità di provvidenza divina, credo troppo negli uomini e nella loro forza di determinare la propria vita nel bene e nel male, ma a volte mi sembra come se gli eventi, uno dopo l'altro, benché veramente per casualità o incidenza, sembrino uno il susseguirsi dell'altro, uno funzionale all'altro in una maniera così naturale da essere inspiegabile... Cinque anni fa mi è già successo ed è stato l'inizio di un'avventura fantastica, un pezzo di vita che non dimenticherò mai, ma ora un altro sassolino è caduto e come una valanga sta crescendo, travolgendomi, confondendomi. Non pensavo mi sarebbe successo, di nuovo, e sono a dir poco spaventata. Ma la gioia che ho trovato nelle persone che mi circondano mi ha convinto che è ora di riprendere in mano le redini di quella valanga, domarla, ma seguendo il suo naturale percorso, vedendo dove stavolta mi porterà.

Ora un vento fresco entra dalla finestra, e mi sento libera.

Penso sarà un bel viaggio.

SPINOSA LIBERTA'

Mi accorgo che è davveo tutto lì.

Ritrovare se stessi.

O meglio riscoprire il piacere di essere se stessi. Ecco cosa ho fatto questi due giorni. Sono partita con l'idea di dedicarmi solo due giorni di tranquillità, a me stessa, pausa nella frenesia e nella routine di tutti i giorni. In fondo in fondo però speravo di ritrovare qualcosa di perso, ma di cui mi ero dimenticata anche il nome.

No c'è voluto molto, solo abbattere i pregiudizi, qualsiasi fossero. Anche su me stessa. Ho riscoperto ciò che avevo dimenticato. Conoscere nuove persone, le loro storie, lo stare insieme e condividere anche il lavoro, come quasi fosse una forma di partecipazione e di condivisione che abbia una forma terapeutica, catartica su di me. Mi fa allontanare i pensieri. Mi fa star bene. Poi la natura, l'aria pulita, la campagna fanno il resto. Senza dimenticare le emozioni di mettere a nudo paure, sogni, lati nascosti e sensibili, per capire te stesso e chi hai di fronte.

Insomma voto assolutamente positivo, al di fuori di ogni aspettativa, di cui da tempo forse aspettavo di riassaggire il gusto, ma non sapevo di preciso cosa cercare.

Spero di avere la forza di andare a vanti e di non ri-dimenticare, anzi di continuare a seguir ciò che sono, senza tarparmi le ali prima anche solo di pensare ad un'avventura o a qualsiasi cosa. Forse così potrò ritrovarmi. E forse farmi di nuovo visibile a chi da tempo non riesce più a trovarmi.

La vita, questa.

feccia, feccia.

il mondo si accartoccia sotto i miei piedi.

grido, urlo,

la mia voce senza suoni

non riesce ad arrivare.

Allora mi dimeno, tento di strisciare, di avvinghiarmi

all'unica idea possibile di salvezza.

In caduta libera mi sento

oppressa

calda

vibrante.

Mi sento scuotere dentro come budella al sole

mi accascio senza più forze

in attesa di un bacio salvifico

o almeno un abbraccio

una carezza

gentile

amorevole, calda.

Tendo alla mia vita come un suono

che si protrae nel silenzio

tendo ad essa perché non posso farne a meno,

perché è mia

e sola.

La vita,

questa.

nessuno deve fare una tinta?

chi se sia stato un semplice errore o forse un lapsus della mia mente...digitare la mia mail non libero.it ma libera.it.

Lapsus froidiano direbbero molti, conoscendo le peripezie di questi mesi da impegni presi doveri lavori esami lavatrici da fare e non fatte (per fortuna il dentista ha finito il suo sporco lavoro) colpi al cuore (sapete quando scopri che i tuoi conquilini si sono spostai a tua insaputa è un colpo duro...gli ho detto "almeno per lutti nascite lauree e matrimoni mettete una cazzo di post sul frigo non potete fare così, se Francesca muore(l'altra conquilina) mi avvisate dopo tre mesi??) estetista da affrontere parrucchiere che ti ha come al solito fatto una cosa che non volevi...a me capita sempre non so a voi! mostra di darwin da vedere col fratellino di 4 anni scarpe nuove da comprare tinta ai capelli da fare alla madre nonna da andare a trovare un ragazzo con cui trovare il tempo di parlare (per non parlare di un natale in mezzo) primarie da andare a votare

e in tutto questo come pensate che io possa trovare del tempo per me?

Quel tempo importantissimo per se stessi, per renderci speciali agli altri, per crescere, per riempire l'amata bottiglia da versare nei bicchieri altrui... da un pò di tempo il mio vino si è fatto aceto e mi sfugge dalle mani la possibilità di farne dell'altro...

Maledetto tempo. Lo odio. Non basta mai per nulla, mai.

O forse sono io che non basto che eccedo, che pretendo troppo da me e non riesco poi ad ottenere quello che voglio.

Che poi non è neanche vero... però vorrei di più, o almeno quanto basta per sentirmi soddisfatta di me stessa, o quanto meno soddisfare l'unica persona che non riesco a soddisfare.

Forse è questo l'unico problema o forse è la mia ascendente sicurezza di questi tempi, la precarietà della mia vita.

Ora devo andare come al solito c'è un treno che mi aspetta, anzi che non mi aspetta.

P.S: niente martellata don't worry baol!!

Molti dicono che le migliori menti crescano nel dolore, nel disagio. Beh potrà sembrarvi strano ma dopo mesi di assenza ho ricominciato a scrivere: dopo una terribile seduta dal dentista.
La mia prima volta, la mia prima anestesia, a cui si sono aggiunte altre due sue amiche.
E poi mi sentivo da un'altra parte, pensavo alle cose da fare, guardavo il soffitto... completalmente stonatae rilassata (mentalmente perchè fisicamente avevo i muscoli del collo tesi più che mai, la saliva che eccedeva a causa di una povera apprendista dentista un pò distratta, della roba pelosa in bocca, vari tubi in bocca, e una roba che mi apriva la bocca tipo il silenzio degli innocenti (detto dal dentista è roba forte, pensate mi ha fato pure una foto!!!)).
Alla fine sono uscita dal dentista che mi sentivo Bossi con una mezza paralisi alla faccia e una fame da lupi da non poter soddisfare per non fare la fine "di un vecchio con l'ictus" (parole del mio dentista).
Prossima settina prossimo appuntamento.
e forse prossimo post?a meno di altri momenti dolorosi!!!

URGENTE BISOGNO DI FOLLIA.

AMELIE NOTHOMB E' LA GIUSTA SOLUZIONE.

Persepolis.

IL PREZZO DEL VELO.

fai una scelta parte

http://www.sinistrarcobaleno.it/test1/

http://www.sinistrarcobaleno.it/test/

la parola alle immagini.

papaveri e papere.

ah, da quanto tempo...
l'ultimo post era del primo di questo nuovo anno.
forse il tempo sempre buio, il cielo grigio mi ha rintanato un pò, o forse ho passato più tempo ad occupare il mio poco tempo libero di vita a volte tralasciata.
Forse avevo più necessità di carne viva.

un bel sole primaverile mi saluta e mi aspetta fuori dalla mia casa. Qui in questa città (quella in cui ormai non abito più) sembra che il tempo si fermi, che l'unica cosa esistente sia il sole il mare il vento le pietre color panna i colori del cielo. il telefono per tenermi in contatto con il mondo e la mia altra metà.
ho voglia di comprarmi una nuova (vecchia bicicletta) con cui tagliare il vento e inoltrarmi nella città vecchia visitare le rive del mare. Poi finalmente finito il mio caro Proust posso addentrarmi in una fantastica letteratura belga-francese-giapponese, decisamente perfetta con questa atmosfera da cittadina abbandonata non scalfita dal mondo moderno (o forse questa è la parte che voglio vedere, o più che altro come io la vivo).

insomma vado per comprare questa fantastica bici e non c'era...
uffa ne avrei avuto proprio un gran bisogno(spirituale), ma proprio non c'era.
>
lunedì così tardi!!per quel giorno la mia vacanza post esame post stress arà già finita e addio passeggiate canticchiando sotto il sole.
porca vacca.
vabè mi accontenterò di Ameliè Nothomb.

una tazza di caffè per digerire un pò.

mi mancano decisamene le parole in questo periodo.

quando la mia mente è piena, vorticante di pensieri divento dislessica. Le parole mi scivolano. non riesco ad afferrarle.

Ma mi sento felice. si prospetta un anno intenso, anche l'oroscopo lo dice.

il cuore è leggero pieno d'amore e serenità.

un capodanno passato in allegrezza, ma strano. per la prima volta dopo tanto tempo mi sono sentita appartenente ad una città. e ne sono felice. forse ha aiutato anche l'essere andata allo stadio per la prima volta e partecipare a un emozione collettiva di questa città.

queste vacanze sono state più piene e stancanti che mai, proprio perchè dedicate alle persone agli amici che ti stanno accanto spesso trascurati.

e poi il cibo in abbondanza, le nottate le risate.

sono provata da questi giorni. fisicamente e mentalmente.

ma serena. E' un dato fondamentale.

e poi già si pensa al prossimo viaggio, ma anche agli esami incombenti al tempo che manca, alle montagne di libri da leggere appena comprati che non vedi l'ora di iniziare...

la casa da pulire la mente da mettere in ordine i doveri da rispettare, le telefonate da fare...

uff...già sono stanca e con la pancia piena (condizione permanente dal 24 mattina).

vi lasci così con un piccolo inventario e degli spunti per i vostri buoni propositi per quest'anno (a meno che le stelle non siano proprio incazzate con voi!!!)

allegra e confusa.

sono un pò confusa in questo periodo. e come sei in me avessi una tempesta, onde che si scontrano contro gli scogli, perennemente sospesa tra l'allegria la serenità ebete e la sonnolenza.

avrei voglia diur lare e ridere ad alta voce, ma ridere forte fino a perdere fiato

abbracciare le persone nuove e vecchie a me vicine, e stringere.

sarà perchè non ho scadenze che impegnano il mio cervello e gli danno un ordine, rimmergendosi nel caos totale di cui sono vittima ma anche fiera. sarà che ora devo gestire le mie giornate senza appuntamenti e cose da fare, nuove relazioni da coltivare, e mi sono accorta che riaffacciandomi alla vita delle relazioni con la volontà di approfondirle come un tempo facevo sono veramente migliaia, e non so seriuscirò a gestirle tutte.

ecco sperduta. da dove incomincio? è la domanda fatale che mi affligge in questi giorni. mille cose lasiate in sospeso...da dover riprendere.

ho iniziato dal riprendere a leggere in casa su una sedia vicino alla finistra e sul divano.

ma una piccola e primissma cosa. vedremo le altre come andranno.

poi ora c'è l'affanno e la confusione delle feste natalizie che mi stremano terribilmente.

fare i regali poi è per me un problema, ma che mi rende felice. semplicemente perchè il regalo deve essere perfetto, se no meglio non farlo. e per fare un regalo perfetto devi conoscere bene il ricevente, la sua quotidianeità ecc. e così si torna al punto di partenza. le mie relazioni con il mondo.

comunque ho voglia di ridere, ridere forte, almeno cancello l'affanno.

bambini non guardate: il natale è cosa per grandi.

Eccolo

è arrivato...

ma no non lui, è troppo magro...

ma quelle cosa sono??

o mio dio!!Babbo natale si è trasformato in un Pupa natale, per augurarvi un sexy natale!

Ma quando è successa questa trasformazione?ai bambini piaceràlo stesso? tette reggicalze e pose provocanti?

ormai è questo quello che del natale si percepisce: diventate bombe sexy come regalo per i vostri mariti.

e se non potete permettervelo....non ci frega nulla.

UN BUON PROSSIMO NATALE A TUTTI (aspettando che il carbone ce lo porti una coniglietta di playboy).

Bertolt Brecht insegna.

e un altro giorno arriva...
Buongiorno signori e signore!
ma il mio mare dov'è? dove sono i panni stesi che si muovono al vento? le onde che si infrangono per la tramontana? l'azzurro del cielo e del mare?la mia finestra da cui poter vedere il sole?

sono lontani, nella mia casa altrove...i miei fiori le mie piante i miei raggi di sole al mattino...

ho voglia di tornare a casa per tutto questo, ma qui ho tanto altro... e allora?che si fa?
aggiustola mia bicicletta e vado sul mare un pò più lontano un pò più nero.
ma va bene così.
la mia prossima vita nella mia prossima casa forse col mio uomo con un cane con i fiori e un pò di mare dalla finestra.
A presto.

non lasciate che la polvere vi seppelisca.

da tempo non scrivo e non leggo questo blog, il mio. non ho avuto un attimo di tempo, e poi mi piace talmente tanto quella foto, l'ultima che avri voluta lasciarla lì.

cmq il tempo è passato e io sono distrutta dalle mille cose da fare. la mia camera purtroppo a preso una la strada del non ritornoepenso che tra un pò prenderò qualche malattia.

o quantomeno un'intolleranza alla polvere.

sono stanca ed è tardi quindi vi lascio con quest'immagine, che mi ritrae un pò sempre al vento avanti e dietro col suo ombrello rotto. vi lascio così, al vento.